Форум гильдии <"KaMelOt"> |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум гильдии <"KaMelOt"> » Юмор » Анекдоты про WoW
Кидайте сюда любые анекдоты про WoW
Вылаживаю свой самый-присамый любимый:
Мысли WoW'ера на улице/дома:
-Обнаружив в шкафу старые вещи, думает, какой шанс получения Greater Eternal Essence при их дизенчанте
-На улице сторонится прохожих, помня о аггро радиусе
-Когда мама просит почистить картошку, отмазывается "cooking skill is 15 sorry"
-если пытается засунуть себе в карман бейсбольную биту, но после сотни неудачных попыток в голове пролетает мысля "inventory is full"
Ну и канешна же и Пушкин играл в WoW!!!Не верите???Тогда прочитайте что он написал)))
Там в Азероте инст огромный
Застрявший GAMER в инсте том
И днем,и ночью GM учёный
Всё ходит по инсту кругом
Идёт на лево,МАТ заводит
Направр,точка левел наберёт
Там чудеса там админ бродит
И злобный херод там стоит
Там на неведанных дорожках
Летят из мобов басоножки
И падает топор там синий
Большой он,мощный и красивый
И из порталов всех ужасных
Вбегают 30 WoWеров прекрасных
И влёт выносят боссов всех
Там рога БАГЕР элиту мочит
Но всёж его альянс задрочит
И дерижабль там больгой
Летит,пердит он сам собой
Вампирша там в темнице тужит
А глючный МОБ ей верно служит
Там злой АНДЕД над лутом чахнет
Неподходи!,он СВОРДОМ трахнет
И я там был,и в пати экспу пил
И видел там АНДЕДА злого
У которого лут я так и не срубил
Гы гы гы гы ))))))) 5 Балов ))))))) !!!!!!!!!!!!
Эх...
Вот Вам:
Идёт свихнувшийся голодный гуль по лесу и повторяет.
-Трупики! Моя кушать трупики! Трупики!
Увидел перед собой труп футмана. Скушал. Дальше идет:
-Трупики! Моя кушать трупики! Трупики!
Увидел перед собой труп рифлмена. Скушал. Дальше идет:
-Трупики! Моя кушать трупики! Трупики!
Увидел труп Архимага. Хотел скушать, но тут появляется дух архимага:
-Не осквеняй мой труп, за это я выполню 3 твоих желания.
-Ну ладно! Моя хотеть быть сильным.
Стал сильным
-Теперь моя хотеть быть не сдвинутым а очень умным.
Сознание гуля проясняется он осматривается. Оказывается он стоит на поляне а вокруг полно трупов.
-СКОЛЬКО ТРУПОВ! СКОЛЬКО ЕДЫ! ДОЛБАНУТЬСЯ!!!...Трупики! Моя любить трупики...
На оркской дубине было вырезано древнее слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен...
Один таурен говорит другому:
- Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.
- Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.
У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.
Заходит орк с попугаем на плече в корчму в ББ.
Корчмарь его спрашивает:
Где такого взял?
Попугай:
Да вона в Дуротаре их полным полно!
О!!!! 2 года ее искал, наконец нашел
ЭТО ЧИТАТЬ ВСЕМ ИБО ПРО НАС
лидер: кто танкует ?
прист: хз, по моему я, вар спит, меня атачат.
лидер: вар ты что уснул?
вар: сори телефон, 2 мин афк
лидер: писец, ну и рейд
паладин: я танкую, хил меня!!! [скрытый мат], рес меня
прист: ага, щас разбежался, я под щитом пока слиняю
лидер: ну фсе [скрытый мат], армагеддон.
рога: хорошо что я из стелса не успел выйти
хантер: гы, а я притворился
варлок: хы, а у меня сс висит
лидер: какого хрена сс на тебе а не на пале?
варлок: э... ну типа вот, жить хоцца
лидер: пинцет, ну и рейд
вар: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
лидер: да вот [скрытый мат], мобы приходили поздороватся
лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше
прист: маг сделай воды блин
маг: сори 2 мин афк
лидер: пинцет...
паладин: хантер вылетел, сказал скоро вернется, стоит в очереди
лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. рога сап
рога: ок, иду.
рога: упс, сорвалось
лидер: [скрытый мат], ну нахрена ты к нам бежал? армагеддон <censored>
рога: ну э... так получилось
маг: рес плиз. а шо тут было?
лидер: рога [скрытый мат] в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
прист: маг [скрытый мат] дай воды
лидер: баф и го дальше
паладин: сори, реал, 2 мин афк
лидер: [скрытый мат]
хантер: фух блин, ну и очередь. ну че тут?
лидер: [скрытый мат] го дальше, пал догонит
лидер: маг правого в овцу, рога левого сап, варлок того крайнего баниш. го!
варлок: крайнего правого или крайнего левого?
лидер: [скрытый мат], да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! хантер,повесь марку на моба. все погнали.
лидер:пинцет... армагеддон... не ну я все понимаю, но мля какого хрена было этого сраного моба с маркой, сапать, превращать в овцу, а после еще и банишить?
паладин: рес приз. а че тут было?
лидер: да вот [скрытый мат], тренеровались марку вешать
паладин: ну и как, получилось?
лидер: [скрытый мат] пал, выпей йаду
прист: сори, я отлить, 2 мин афк
варлок: зря ты это сказал...
лидер: [скрытый мат] еще одно афк, кикну всех на <censored> из гильды и свалю за орду играть.
лидер: баф и го дальше. хантер пуль
хантер: народ, у кого есть мясо? у меня пет голодный
лидер: [скрытый мат] хант, убери пета !!!! пинцет, армагеддон..
лидер: скажи мне, какого хрена твой пет побежал к тем мобам
хант: ну э... так получилось...
лидер: [скрытый мат] еще раз так получится, отправлю на месяц респ казака караулить.
прист: рес плиз. а че случилось?
лидер: ханту спасибо скажи, его долбаный пет на прогулку ходил.
прист: [скрытый мат] хант, ну спасииибо. я уже весь красный, на ремонт мне ты давать будешь?
вар: прист, выпей йаду, я уж про себя молчу, на 10 голды влетел как минимум
прист: не <censored> в эпики наряжатся
вар: а танковать кто будет? паладин?
паладин: а че сразу пал? и ваще я нормально танковать могу
рога: пал не смеши, из за тебя чуть в лаву не упал
маг: ну роге ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока сап и открытие дверей с сундуками. лучше бы магов больше взяли
варлок: маг выпей йаду. варлоки решают, маны больше, да и петы есть
паладин: и сс у варлоков есть
хантер: [скрытый мат] да я больше демаги наношу чем вы все вместе взятые
вар: ага, ты еще пета своего вспомни
хантер: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
лидер: [скрытый мат] все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.
лидер: еще раз по суботам вместо 10 будут приходить 5 тел уйду играть за орду на удалённом сервере))) 
лидер: еще раз по суботам вместо 10 будут приходить 5 тел уйду играть за орду на удалённом сервере)))
неуходи, вернись)))
Шото мы всё про переход да переход 
Вот еще пару анекдотов
просыпается орк - видит рога по корманам шарится.
- эй ты, чего ищешь?
-золото, артефакты.
орк спокойно переворачивается на другой бок:
-ну ну. найдёшь - разбудишь.
судья :
- итого, вы приговариваетесь к 120 годам лишения свободы.
- да я же столько не проживу!
- мы не настаиваем. отсидите, сколько сможете.
FAQ по классам
Warrior
Кто такой Warrior? Мазохист. Когда его бьют, к нему приходит вдохновение.
- Как его убить? Не бейте его. Тогда вдохновение к нему не придет, он заплачет и повесится сам.
- Почему он может носить cloth? Потому что латные трусы это очень неудобно.
-Почему варриоры не делают энчант +int? Потому что оружие не должно быть умнее носителя.
-Когда их наконец понерфят? Когда они превзойдут по крутости шаманов.
---------------------------------------
Mage
-Кто такой Mage? Гном в красной шапке сбежавший от Белоснежки.
Как его убить? Если вы таурен, наступите на него. В остальных случаях позовите таурена.
-Почему у них отняли invisibility? Потому что при внезапном появлении мага таурены пугались и переставали доиться.
-Почему он не может носить plate? Потому что латные трусы это очень неудобно.
-Когда их наконец перестанут нерфить? Когда понерфят шаманов.
---------------------------------------
Priest
-Кто такой Priest? Опасный преступник. Все время сидит по различным подземельям.
-Как его убить? Заагрите половину данжа.
-Почему shadow priest так крут? Потому что он постоянно находится в третьем слое сумрака.
-Может ли прист саммонить петов? Да. Заклинанием "Priest LFG" призывается d39 петов. Правда AI у них в зачаточном состоянии.
-Когда понерфят shadow пристов? Тогда же когда поднимут holy. И при чем тут шаманы?
---------------------------------------
Druid
-Кто такой Druid? Тюлень, умеющий превращаться в эльфа и других животных.
-Как его убить? Отправьте его за флагом.
-Почему друидов так мало? Потому что тюлени исчезающий вид.
-Куда друид девает одежду при превращении? На этот вопрос пока нет точного ответа. Исследования Штормвиндского Университета Магии затруднены сложностью отлова подопытных экземпляров.
-Почему друидов так сложно поймать? Потому что в кошке по деревьям лазать удобно.
---------------------------------------
Rogue
-Кто такой Rogue? Первоклассный вор: он украл у разработчиков invisibility, отнятую у магов.
-Как его убить? Отправьте его отнимать флаг.
-Почему разработчики не отняли invisibility у роги? Не догнали. На спринтах ушел.
-Что такое DI? Наказание рогам за украденный invisibility.
-Что такое ганк? Единственное применение invisibility найденное самими рогами.
---------------------------------------
Hunter
-Кто такой Hunter? Зоофил. Единственный класс, который занимается ЭТИМ с животными.
-Как его убить? Дайте ему квест на эпик лук. Через неделю он застрелится.
-О чем он мечтает? Затеймить Магмадара.
-Зачем он нужен в партии? Чтобы было на кого сваливать вину за вайпы.
-Зачем ему детекты? Надо же было найти применение радарной установке, украденной рогой.
---------------------------------------
Warlock
-Кто такой Warlock? Маленький гном с большой суккубой.
-Как его убить? Согласиться на любовь суккубы. Умрет сам. От ревности.
-Зачем варлоку имп? Чтобы было кому жаловаться на суккубу.
-Что такое шард? Несуществующий объект. Во всяком случае кроме варлоков его никто не видел, а у самого варлока их никогда нет.
-Зачем он нужен в партии? Чтобы 3 раза саммонить стоящего рядом с ним приста.
---------------------------------------
Paladin
-Кто такой Paladin? Буфф-машина. Часто ломается.
-Как его убить? Заставте его буффать MC-рейд при лагах.
-Зачем паладин в игре? Чтобы оправдать наличие mana burn.
-Зачем паладину plate? Это не plate. Это защитный кожух буфф-машины.
-Почему паладин часто ломается? Потому что вместо того, чтобы нормально ее отрегулировать, разработчики гонялись за рогой.
-Почему палы делают энчант +int? Чтоб не получилось как с Артесом.
---------------------------------------
Shaman
-Кто такой Shaman? Класс, созданный специально для ГМов, по недосмотру разработчиков, уставших после погони за рогой, выпущенный в широкие массы.
-Как его убить? Сказать что шаманов нерфят. Умрет от удивления.
-Что такое тотемы? Это не тотемы. Это антенны с помощью которых шаман поддерживает связь с разработчиками.
-Почему форма волка диспеллится? Потому что эту часть кода писал программер пристов.
-Когда их наконец понерфят?! Когда количество ГМов на каждом сервере сравняется с количеством шаманов
Парень сидит - играет в ВоВ. Персонаж 60 уровня. Тут дисконнэкт с сервера. Ну он как обычно заходит на форум, смотрит - там написано "Сейчас будет производиться вайп". ОН с криком вскакивает из за компьютера, бежит к другу на этаж выше. Вламывается к нему в вартиру и кричит :"ДИМОН!!!! У меня чара 60 лэвэла потёрло вайпом!!!!" На что друг ему резонно замечает :"Завязывать тебе ужэ пора с ВоВом, сколь можно повторят да АДМИН ты АДМИН!!!"
Парень сидит - играет в ВоВ. Персонаж 60 уровня. Тут дисконнэкт с сервера. Ну он как обычно заходит на форум, смотрит - там написано "Сейчас будет производиться вайп". ОН с криком вскакивает из за компьютера, бежит к другу на этаж выше. Вламывается к нему в вартиру и кричит :"ДИМОН!!!! У меня чара 60 лэвэла потёрло вайпом!!!!" На что друг ему резонно замечает :"Завязывать тебе ужэ пора с ВоВом, сколь можно повторят да АДМИН ты АДМИН!!!"
Shaman-Кто такой Shaman? Класс, созданный специально для ГМов, по недосмотру разработчиков, уставших после погони за рогой, выпущенный в широкие массы.-Как его убить? Сказать что шаманов нерфят. Умрет от удивления.-Что такое тотемы? Это не тотемы. Это антенны с помощью которых шаман поддерживает связь с разработчиками.-Почему форма волка диспеллится? Потому что эту часть кода писал программер пристов.-Когда их наконец понерфят?! Когда количество ГМов на каждом сервере сравняется с количеством шаманов
+100 
))))) Оно самое )))))
http://www.prowow.ru/2007/07/01/stikh.html =)
Ржу нимагу) 
Встречаются в лесу эльф и троль охотники оба без петов.
Нацеливают друг на друга луки....
Эльф:
Ты чего без пета?
Троль: Да я с другом-танком в партии, а ты?
Эльф: Я тоже......*несколько секунд паузы* ... ну и где же твой танк?
Таурен-Воин: *ломая подлесок* А вот ща кто-то по ушам
получит!
Эльф: *мечтательно* Э-э-эх, мне бы такого танка......
Гном-Воин: *тыкая эльфа в коленку* Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!!!!
Сражаются плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них.
Разбойник: Вот,
сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш
- вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну
или заморожу
- все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...
Решил пал на эльфийке жениться. Попросил у её отца её руки и сердца. Ему батя невесты говорит:
-Убей Ониксию и принеси мне ожерелье из ее зубов! Тогда дочь твоя.
Ну пал огорчился...думает все, не женюсь...решил пойти на ониксию,рискнуть. Приходит, смотрит, а зверь спит. Ну пал не дурак, взял плоскогубцы и вырвал зубы, принес ожерелье...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они как-то вместе в постели, и раздаётся стук в дверь. Пал подходит к двери и спрашивает:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...
Вначале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...
Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.
Ещё новости науки:
Учёные Стормвинда скрестили эльфийку с человеком. Но не ради эксперимента, а так просто – позырить...
Папа, папа, а правда, что от World of Warcraft тупеют?
- / wave / lol / mooooooooooo
ОЧЕНЬ МНОГО АНЕКДОТОВ
Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Через весь рынок в Гиране бежит сломя голову Гном, за ним со всех ног гонится Орк
Орк - Гному:
- Где мой топор... Запорол!!!
Гном:
- Так ведь...хз...
Орк:
- И образец запорол!
Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.
Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать...
Эх, ну чем мы не эльфы?
- Что это за чары там стоят?
- А это дестроеры бегут!
Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка.
Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер...
Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...
Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.
- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...
«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...
Приходит орк к эльвен-ораклу клыки лечить, занимает место в кресле, готовится. Подходит оракл с инструментами, наколоняется к нему,
готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?
Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кукушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...
Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"
Опытный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.
Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать. Тиран».
Играют Варкраер и Оверлорд в морской бой...
Овер:
- Д5
Варк:
- Ранил
Овер:
- Д5
Варк:
- Ранил
Овер:
- Д5
Варк:
-Млин, братуха. Ты что, садист?
Орк-сын, подрастающий Овер, приходит домой весь в синяках, побитый, поцарапаный. Отец-орк спрашивает:
- Сынок! Что случилось?! Кто это тебя так??!?!
Сын:
- да понимаешь, пап... Напали на меня трое этих подлых людишек, и захотели избить. Обзывались, унижали...
Отец:
- Уууу как не хорошо и бессовестно. надо их наказать. Сможешь их опознать?
Сын:
- А я то тут причём? пусть их теперь родители опознают!
Собрался как то Светлоухий анализ кала в поликлинику сдавать... всё как положено, в спичечном коробке. Поцеловал на прощанье жену, убежал. Проходит день - эльфа нет. Второй - тоже нет. Жена волнуется, места себе не находит. Собралась, побежала в в поликлинику. Прибегает, в регистратуре спрашивает:
- К вам тут позавчера такой симпатичный эльфик не приходил? Анализы сдавать...
- Нет, не приходил. но как раз позавчера принесли какого то эльфа. Он в реанимации, в палате №3
Жена срывается, бежит в палату №3. Глядит, её муж лежит весь в гипсе, уши оборваны, волосы по выдерганы... Она в ужасе спрашивает:
- Милый! Что случилсоь то??!?!
- Не поверишь дорогоая... сам не знаю! Последнее что помню, каких то 2 орка спички попросили, прикурить...
Маленький орчёнок пристаёт к папе:
- паааап. покажи кукольный театр!!
- Отстань. Не видишь, я занят!
- Ну пааап. ну покажи кукольный театр!
- Я тебе уже показывал...
- ну пожалуйсто, ну покажи ещё раз!
- Ну ладно...
Папа-орк берёт 2 черепа, человеческий и эльфийский. Надевает их себе на пальцы... имитирует голоса:
- Слушай, брат светлоухий. А в этом лесу случайно нет Орков???
- Что ты, Петрович... какие Орки? Откуда?
Эльф хвастается перед корешем своими подвигами:
- Иду я как то по пещере... а тут хоп - из-за угла огромный ОРК... Думал мне хана. Но он меня не тронул, наверное подумал, что я Антарас!!!
- С чего ты взял?!
- Я такую же кучу навалил...
Идет Великий и Ужасный Эвент.
Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд,
выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить.
Добрались до места, посылают разведчика.
Первым пошел светлый эльф СР.
Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать.
Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут.
Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать.
Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом,
что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ.
Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее...
потом и СХ добавили... этот просто ушел.
Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера.
Ушел.
Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман:
- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах,
но довольно подозрительные...
Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые,
а перед остальными мы так и быть, извинимся...
Бегут два орка на дозвуковой скорости.
- Эльфы!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!
Бегут два орка на звуковой скорости.
- Эльфы!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!
Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.
Хрясь! Хрясь!
- Эльфы! - Вижу!
Поймал отряд Орков светлоухого, хумана и гнома.
Вождь:
- Этого худого эльфа мы съедим на завтрак.
- Этого хумана мы съедим на обед.
Отряд: - А гнома мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной парти в Элморе бегал.
Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается
Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит.
Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
Привёл Орк к себе ДЕвушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Орк ее на спину положил, а сам сверху. Е**т ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
ДЕвушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит,
площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан,
разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
- Кто Вестленд убирал?
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по СТ?
- Дестроер!
- Подать мне его сюда!
Подходит Дестроер, представляется.
- Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!
Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.
Реклама орды: Если вы начнёте играть за орка, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру Аден, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их!
- Что делать тирану, если на него несётся человек без головы?
- Ударить вторым кастетом!
Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?
Орчонок пристаeт к папе - Дестроеру:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Дестроер - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит:
- (первый череп): А Шилен Кнайт порвёт дестра?
- (второй череп): ШК действительно лучший pvp танк имхо...
Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.
Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...
Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж двух сосен.
Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше.
Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк.
-Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит!
Гном:
- Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое.
Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке.
Гном:
-Ну как? Кинул пару палок?
Орк:
-Нее, палок не было! Шишек насовал!
Что желает услышать каждый орк после горячей ночки?
-Ну наконец-то ты пришел,пивка холодненького будешь?
Орк рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...
Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.
Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?
Встречаются два человека. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура.
- Ооо! А вы сражались с Тираном?
- Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке
в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков
со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!
Город Girane.
Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop.
Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote,
сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит
Эльфийку, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени Эльфийка эта выходит
из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит
к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"
Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...
Ходит темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качацца пробует. А вокруг ни одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился:
-Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика.
Из за дерева появляецца Тирант:
- Ну?
Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.
На оркской дубине было вырезано древнее слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен...
"Мы опоздали, орки уже побывали здесь! " - мрачно промолвил Rezikler. Логово Антараса было завалено окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы!
На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
Вчера двое неизвестных напали на дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу.
Объявление у выхода из деревни орков: "Нубов не ПКшить! Выжившие будут наказаны!"
Эти и предыдущие анектодоты про Линейку но всёравно смешно...
Сидит значит старый хуман 70лвл у ЛОА,подбегает к нему DE
-Сыш перец маза фака где тут сортир позарез нада -хум показывая на вход ЛОА
-Таки во он тока с оружием туда не пускают оставь свои дуали мне я за ними присмотрю
-Ок маза фака -оставил DE хуму свои дуали и пошел в *сортир* да так и згинул там
-Хум думая про себя - вот и подарок моей Сарочке на 18 летие
Через некоторое время подходит к нему гном
-Ара гидэ здэс сартир помираю!
-Таки вот он -показывая на вход-тока туда с оружием не пускают оставь его мне на хранение -ну гном свой топор оставил и пошел в *сортир* там его постигла участь DE
-Хум думая про себя - вот и подарок моему Изечке на 20 летие
Ближе к вечеру подбегает к хуму СЕ
-Исфените пошаласта где сдессь уборная? -хум указывая рукой -таки вот -и опять он попросил чтобы тот оставил свое оружие ему,ну СЕ отдал свой лук и пошел в пещеру бедняга...
-хум думая про себя -таки лук мне не к чему я его продам и куплю себе книгу на 400 м.а
Наступила ночь,хум вглядываясь во тьму заметил что к нему пошатываясь идут два в сиську пъяных орка
-Слыш мужик где тут параша нам бы поссать -хум морщась от вони молча показал на пещеру.
Орки радосна завопив и побрасав тарбары умчались в *сортир*
-хум думая -чтож тарбары тоже хорошо таки больших денег стоят!
Прошло около получаса и хум услышал пьяные вопли а еще через минуту из пещеры вышли орки и направились к нему.
-Слыш мужик ты ресать умееш?
-Хум в недоумении -Таки да а шо?
-Васек тоже с кракадильчиком поиграть хочет!
Гуляет орк по лесу, идёт и видит - торчат из-за пенька ухи эльфа
О: - Ага! а я тебя вижу!
Ельф срывается и убегает.
Идёт он дальше, и видит что из-за камня торчат руки ельфа
О: - Ага! Вон ты где!
Ельф срывается и убегает.
Идёт орк дальше, и видит в кустах глаза эльфа.
О: - АГА! Я тебя вижу, вон у тебя глаза какие злые и кровью налились!
Е: - Да дай ты мне посрать-то нормально!!!
Жила была семья - мама Овер, папа Дестр, сын Тир, да дочурка младшенькая - непоседа Варк.
И всё бы хорошо, да влюбилась дочка в Тёмного. Да так, что и его очаровала. Пришлось родителям скрипя сердцем благословить свадебку.
Согласно ритуалу, внесла невеста жениха в уютную пещеру, и зажили они счастливо.
Долго ли жили, коротко ли, а нажрался как-то муж вдребадан.
И вновь потащила его жена домой.
А под утро прибегает в родимый дом в слезах, и синяк под глазом.
И причитает: "Ах, что же мне теперь делать-то!"
Папа с сыном так и рванулись её честь поруганную защищать, хорошо мама успела батяню Хаммер Крашем приложить, а сыночку вдогонку Дриминг Спирит кинуть.
И стала увещевать всех - "Ты же, муженёк, сам говорил: Бьёт -значит любит!"
Успокоила мужиков, а дочка-то продолжает плакать: "Что же мне делать, что мне делать!".
Её уж и хором уговаривают: "Да ничего, проспится - дальше жить будете."
А она в ответ: "Нет, не жить нам больше вместе. Что делать, ума не приложу!"
Утешали её, утешали: "Само решится, мол."
А она: "Да как оно теперь решится? Что мне делать то... с ТРУПОМ!!!"
Так выпьем за баланс в пати!
Два дестроера надыбали по дракону.
- Слышь, а как мы их различать будем?
- А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а черный - мой!
Гном, увидев Гладиатора,надевшего когти и обpабатывающего их напильником, спpашивает у него:
- Глад, что ты делаешь?
- Точу когти, чтобы показать Тиранту, кто настоящий воин!
- Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
- Вот увидишь, как я его сделаю!
Гном тут же бежит к Тиранту и pассказывает ему, что задумал Глад.
Тирант,возмущенный такой наглостью, идет к Гладу и, застав его за тем же самым
занятием, спpашивает:
- Так что ты сейчас делаешь?
- Э-э... да так... маникюp.
Приезжают гномы торговать в орочью деревню.Лето, стpашная жаpа.
Заходят они и видят: орк водит эльфов вокpуг елки.
Гномы обалдели, дождались этого орка и спpашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- (со вздохом).Да не доживут они до зимы…
Пpиезжает орк в Глудио и останавливается в одной из гостиниц. Там он спускается в баp и от скуки завязывает pазговоp с эльфом:
- Орки никогда не комплексуют! Вот был я однажды в деревне эльфов, и мне на улице пpиспичило по малой нужде, а соpтиpов поблизости не было. Так я с поссал пpямо на дерево в центре деревни!
- Hу и что? Мне однажды у орков пpиспичило по большой нужде, и я
спpавил ее пpямо пеpед храмом Паагрио!
- Ух ты, и тебе ничего за это не было?
- А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.
Орк стучит в двеpь к соседу, суммонеру и говоpит:
- У меня что-то болит живот, ты не мог бы одолжить мне гpелку?
- Да у меня ее нет, я вместо нее кладу на живот своего пета, и все
боли как pукой снимает. Могу одолжить тебе его.
- Спасибо.
Hа следующий день суммонер идет к орку, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает пет и исчезает вдали. Затем появляется орк, у котоpого на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Ты смотри, что твоя скотина сделала со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что пpоизошло?
- Когда я вставил ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но
когда я стал заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!
К оркам в деревню часто приезжали эльфы-ПК. Орчатам это нравилось- каждый раз им доставались эльфийские ботинки и куртки.
Купили эльфы ящик водки, спpятали его под кустом и написали: "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видят записку: "Орки не бpали".
Встpечаются вождь орков и вождь светлых эльфов.
Вождь орков:
- А как у тебя с ДЕ вопpос pешается?
- А очень пpосто: у меня ДЕ нет - и вопpоса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что ДЕ такие же эльфы, как и светлые, все pавно: не едят!
Подходит орк к гному, торгующему на площади Глудио и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне хорошую скидку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?
Орка спрашивают:
-Зачем вы решили посетить ТИ?
- Так это, э-э-э, людей посмотpеть, себя показать...
Добавлено через 1 минуту
Наловили орки эльфов и говорят:
-Можно было бы вас просто сьесть, однако мы pешили устpоить вам соpевнования по бегу.
И в честь празднования Дня Паагрио есть будем только тех, кто пpидет пеpвым или последним.
Пленные оpут:
- Уpа, да здpавствует Паагрио!
Орк:
- Пеpвая паpа, на стаpт!
Решили проверить- чьи воины круче. Тест устроили такой: берут кролика и запускают в Tower of Insolense. Тот в панике убегает в самый дальний угол и прячется среди мобов
Кто добудет- тот и круче.
Пошел эльф, AW. Где-то там тихо бродил часа два- принес задушенного кролика.
Пошли люди-маги. Грохот, взрывы- через час остатки кролика взрывной волной выкидывает из дверей.
Пошли орки. Через полчаса выводят всех рейд-боссов.
Судьи: Это что, все кролики?
Рейд боссы:Да кролики, кролики мы- только ногами больше не бейте!
Идет мyжик по деpевне орков и вдpyг слышит, как pядом в саpае что-то наливают...
Заходит и видит как двое орков водкy пьют, а бyтылок y них - тьма!
Он им, конечно:
- Я тpетьим бyдy?
Они емy:
- Hет, ты бyдешь четвеpтым.
Он, вспоминая стаpый анекдот:
- А вы что, тpоих yже послали?
Один из орков, закpывая двеpь в саpай на замок:
- Hет, мyжик, мы ими закyсили...
Один орк – другому:
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по лесу: смотрю – бронька классная лежит. Ну, я ПК из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
Оказывается, по оркски "вегетарианец" означает "криворукий охотник"
Орк начинает куда-то собираться, снимает со стены огромный топор..
Жена:
-Куда ты собрался?
-Да вот пойду грохну пару-тройку светлых эльфов.
-А если они тебя?
-А меня то за что?
Клан-чат:
Товарищи, сокланы! Говорит Тиран! Срочно нужна помощь в отмывке кармы - я убил игрока! Ой,ещё одного! Ой, ещё одного!... Господи, да как же этот макрос выключаеться?!
Вы здесь » Форум гильдии <"KaMelOt"> » Юмор » Анекдоты про WoW